kostenlose Sonstige Jokes/Witze

E n Mann bestellt beim Optiker eine Brille.14 Tage später will er sie abholen. "Was kostet die Brille?" Antwort "3.750DM" "Oh Gott" "Nun,setzen Sie sie erst mal auf." Er setzt Sie auf: alle im Laden nackt,er nimmt Sie ab, alle wieder angezogen. "Toll - die nehm ich!" Zuhause angekommen, setzt er die Brille vor der Haustür auf.Tritt ein. Seine Frau und sein bester Freund sitzen auf der Couch, beide nackt. Ha! Er setzt die Brille ab, immer noch beide nackt. "Sch... Brille, so teuer und schon kaputt."

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende, und einem kleinen Loch am anderen. Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestossen und wieder heraus gezogen. Immer und immer wieder, viele male in Folge. Oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schliesslich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige und klebrige weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der Öffnung,und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist, und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer bin ich ????
Natürlich ein Zahnbürste!

Drei Lehrer spielen Skat: ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paarDosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. " Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Neulich beim Bäcker...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus....Mir war das egal...ich war ja zu Fuß da...

Kommt ein Mann in eine Kneipe, sagt der Wirt: "Wenn du mein Pferd zum Lachen bringst, kriegst du 10 DM." Der Mann bringt das Pferd zum Lachen und kriegt seine 10 DM. Kommt der Mann am nächsten Tag wieder. Sagt der Wirt: "Wenn du mein Pferd zum Weinen bringst, kriegst du 100 DM. Der Mann bringt das Pferd zum Weinen und kriegt seine 100 DM. Fragt der Wirt: "Wie hast du das gemacht?" Sagt der Mann: "Erst habe ich gesagt ich habe einen größeren Schwanz als er, und dann habe ich es ihm gezeigt!"

Fährt ein Mann an einem vorbei, der einen Autounfall hat. Fragt er: "Sind sie verletzt ?" "Mein Schöner Wagen! "brüllt er zurück. "Aber ihre Hand ist ab." "Verdammt, meine Rollex!"

Sind zwei Piloten abgestürzt. Sofort werden sie von Eingeborenen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Findet im Urwald 50 gleiche Gegenstände, und ich lasse euch frei!" Kommt der erste mit 50 Kirschkernen zurück. Sagt der Häuptling: "Steck dir alle in deinen Arsch und wenn du lachst töte ich dich!" Bei 39 fängt er an zu grinsen. Bei 49 fängt er an zu lachen. "Warum hast du angefangen zu lachen, du hast es doch fast geschafft?" fragt der Häuptling. "Ich habe gerade meinen Freund mit 50 Melonen gesehen...

Warum essen Kanibalen gerne schwangere Frauen ? Wegen der Kinderueberraschung und der Extra-Portion Milch.

Was ist 10 Meter lang und stinkt nach Pisse ? Eine Polonäse im Altersheim.

Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick? -Ein DUPLO!!!

Kann man mit Tampons schreiben? -In der Regel schon

Umfrage bei den amerikanischen Frauen: "Würden Sie mit Bill Clinton Schlafen?" 75% Antworten: Nie wieder

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...

-Ich habe meine Frau geamselt!
-Sie meinen gevögelt?!
-Ne, eher erdrosselt!

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig dir mal, wie ich wohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..." Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....." - "Küche."

Eine Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, dass die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnen dürfe. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die Schublade und findet 3 Eier und 2000 DM. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 2000 DM auf sich hat. Darauf hin der Mann: Jedesmal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft.

Ein Bauer, der auf Wassermelonen spezialisiert ist, muss sich oft über die Kinder aus dem Dorf ärgern, die Nacht für Nacht über seine Melonen herfallen. Da beschriftet er ein großes Schild, auf dem steht: "Warnung! Eine der Wassermelonen auf diesem Feld ist vergiftet! Lebensgefahr!" Zufrieden beobachtet er am nächsten Abend, wie die Kinder die Inschrift lesen und schleunigst davonrennen. Eine Woche lang ist Ruhe. Der Bauer inspiziert sein Feld - alles in Ordnung. Aber auf seinem Warnschild prangt ein Zusatz: "Jetzt sind es zwei!"

Die Top-Ten-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch"testament.doc"
9. Der 42" Monitor
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstarke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wahlen
5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen
2. Keine Ratenzahlung möglich
....und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC fur Senioren sitzt: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedruckt wird, kommt automatisch der Notarzt.

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